7NENAS-7EDADES - YO - 49 AÑOS

Dicen que por esta época da la crisis de la media vida, porque uno se da cuenta de que media vida ya se acabó y se siente particularmente conciente de su existencia. Creo que estoy teniendo la crisis de la media vida. A veces siento que quiero alejarme de todo para aprender a quererlo todo de nuevo. Pero eso ya lo he sentido antes y mi solución fue removerme físicamente de mi mundo para lograrlo. Y lo logré, pero me costó más lágrimas de las que esperaba. Ahora simplemente me voy a visitar a mis papás en la finca que mis hermanas y yo les compramos en Ricaurte y por unos días, me dejo consentir. A veces me da miedo que la gente deje de quererme por algo que diga o haga sin pensar. Eso también ya lo he sentido y mi solución era refugiarme en mi orgullo y esperar lo mejor. Todos siempre me perdonaron, pero siempre se quedaron esperando algo de mí. Ahora simplemente bajo la cabeza y pido perdón. También trato de no decir ni hacer tanto sin pensar. Eso funciona mejor. A veces siento que lo que hago no es tan especial y que si hubiera escogido cualquier otro rumbo habría logrado un presente igualmente satisfactorio. Eso también lo he sentido en el pasado y mi solución era quejarme. Y tratar de convencerme de que debía haber estudiado administración de empresas. Ahora simplemente abro una revista y encuentro mi nombre al final de un artículo y me doy cuenta de que escribir no es mi carrera, es mi vocación. ¡Qué extraño! Desde que recuerdo tengo momentos en que me siento particularmente conciente de mi existencia. Creo que estoy teniendo la crisis de la media vida. Creo que la he tenido muchas veces. Pero creo sólo hasta ahora… la entiendo.

49 YEARS OLD

They say that around this time in life you get a midlife crisis, because you realize that half your life is gone and you feel particularly aware of your existence. I think I’m going through a midlife crisis. Sometimes I feel I want to get away from everything to relearn how to love everything again. But I’ve felt that before and my solution was to physically remove myself from my world to accomplish it. And I did, but it cost me more tears than I expected. Now, I just go visit my parents at the farm my sisters and I bought for them and, for a couple of days, I let them spoil me. Sometimes I fear people will stop loving me because of something I do or say without thinking. I have felt that before too and my solution was to take refuge in my pride and hope for the best. Everyone always forgave me, but they always expected more from me too. Now, I just lower my head and say I’m sorry. I also try to think more before I do or say anything. Sometimes I feel what I do is not that special and that if I had chosen a different path, I would have arrived at an equally satisfactory present. I have also felt that before and my solution was to…well… complain. And try to convince myself that I should have studied Business Administration. Now I just open up a magazine and find my name at the end of an article and realize that writing is not my career, it’s my calling. How weird! Ever since I can remember I’ve had moments in which I feel particularly aware of my existence. I think I’m having a midlife crisis. I think I’ve had it a lot of times. But I think that just until now... I understand it.